Já são quase 22:00 e bateu a nostalgia que eu nem imaginei que fosse voltar. Voltou com tudo, voltou com você em algum pedaço de mim, e eu já nem sei mais a quanto tempo jurei que nunca mais fosse sentir.
Senti tua falta e nem chega a ser óbvio porque condicionei meu cérebro a te esquecer.
Passei quase uma hora vendo tuas fotos, todas, todas as malditas fotos do teu facebook. As que você escolheu deixar lá, as que te marcaram sem autorização, e percebi que talvez meu erro tenha sido te pedir demais, eu deveria ter te invadido quando percebi que você estava quase na minha, eu deveria ter ficado mais alguns dias naquelas malditas férias, eu deveria ter terminado o verão e ter ganho você para sempre. Eu deveria ter te desafiado, eu queria eternizar minhas mãos nos teus ombros, eu queria viver na tua garupa. Você era o tipo de medo que eu mais curtia sentir, era aquele medo bom que a gente vai se afastando devagar demais porque não tem certeza se quer deixar de sentir.
Eu sei que poderia ter sido diferente, vai ver nossos signos não sejam compatíveis, vai ver você mereça qualquer outra pessoa, vai ver eu também mereça, vai ver eu devia ter te observado passar antes…
Só deu vontade de escrever porque eu queria que você soubesse que eu ainda me lembro com carinho da tua roupa naquele ano novo, eu me lembro com carinho daquela ‘’saia justa’’ danada em que eu só te olhava sorrindo pois estava tudo bem para mim, porque tinha você ali e eu não me importava com mais ninguém. Queria te pedir desculpas por não ter feito mais surpresas, por não ter suprido espaços ocos dentro de você para por fim construir um território só meu aí dentro. Queria te falar que embora as vezes eu tenha companhia, nunca me senti tão completa como quando a gente passou aquela tarde no colchão na varanda de casa enquanto todos os nossos amigos se divertiam na piscina e a gente se olhava. Chega a ser bizarro como eu me perdia por dentro cada vez que te sentia respirar mais forte e mais perto. O labirinto todo fazia sentido quando eu sentia que você estava chegando no meu coração sem perceber e eu não conseguia negar ajuda para você se afundar aqui dentro de mim.
Meu erro pode ter sido te deixar sentir tudo o que se passava aqui através dos meus olhos, é que meu sentimento era transparente demais e eu tive que cortar o cordão umbilical porquê por incrível que pareça já cheguei a pensar se um dia haveria vida sem te ter aqui.
Tem dado certo, sabe? Eu continuo com o trabalho, com os estudos, com amores complexos, com uma nostalgiazinha aqui, outra ali… Só queria que você soubesse, que quase sempre tem você quando falta alguma coisa boa em mim.
