O nosso egoísmo é o que dói

Você já perdeu alguém e o peito doeu? Uma dor física, daquelas que você não sabe se é um choro preso ou um ataque fulminante, pois é, nas minhas contas é o nosso egoísmo doendo.

O meu pai se foi na última segunda, e a dor aconteceu forte demais, o peito que ardia, e ainda arde, pede uma explicação para essa dor, a gente tenta lembrar das palavras da médica, dos dizeres de todos de que agora ele repousa sem dor, que, talvez, como ele diz: agora ele sonha com os anjos. Mesmo diante dessas explicações o peito não ser convence e continua a queimar perguntando o por que.

Buscando essa resposta para o meu peito pensei: que egoísmo!

Eu não preciso de uma resposta para a dor, e mesmo assim continuei pensando no motivo, cheguei então a entender que a dor da despedida é puramente uma dor de saber que nunca mais vou tocar no seu corpo quente, você nunca mais dará um sorriso para mim quando chegar em casa cansado, você não vai mais carregar a minha filha no colo, não vai na festa dela de 3 anos, e não vai atender o telefone quando ela te ligar por vídeo. Meu pai, você não vai mais ver o cabelo do meu filho crescer, não vai ser inconformar com as vírgulas erradas que ele usa, e nem vai mais comer todos os doces das crianças.

Eu tenho uma casa para desmontar e como fazer isso se o meu peito quente queima, como encerrar coisas que você começou, e como pensar que nunca mais vou te ver? Como viver com o egoísmo de que não importa o que seria melhor para você, eu só queria continuar perdendo te olhar quando eu quisesse, eu, eu, eu.

Pai, nesses últimos dias tenho passado por tantas lembranças, já te pedi desculpas pelo dia que disse que ia dormir na casa de uma amiga mas na verdade eu fui para a casa de um menino, já pedi desculpas pelo dia que aproveitei o horário de verão para chegar uma hora mais tarde, pedi desculpa pelos cigarros que fumei escondido, e pedi perdão por não ter estado ao seu lado no minuto final, você me disse que estava com medo, você não queria partir sem a sua orvalha dar fruto, e olha que ela é só uma mudinha ainda e sua expectativa é o primeiro fruto para daqui 50 anos.

Eu não quero que você vá, eu não quero que você me deixe, não quero que você deixe seus netos, eu não quero que você perca o natal e o ano novo, eu não quero que você não vote nas próximas eleições, e eu não quero que você não tenha tempo de reclamar que tem medo de injeção e mesmo assim vai tomar a terceira dose da vacina.

Meu pai, você já não me escuta mais agora, não que a sua teimosia deixou você me escutar um dia, mas agora você nem ouve a minha voz, e eu já não escuto mais a sua, mas você me fez ser quem eu sou hoje, você me deu a mão quando eu não tinha ninguém, me fez sobreviver e viver, você me idolatrou em todos os momentos da vida, desde levar uma bandeja com água para eu lavar as mãos na sala e não perder o meu desenho quando criança, até agora nos últimos dias quando você me olhava com carinho enquanto eu cuidava dos meus filhos, então mesmo que você não escute meus gritos, meu choro eu preciso dizer que te amo, muito obrigada pela vida que me deu, muito obrigada por fazer parte da minha história e do legado que você deixa, o seu nome não vai embora com você. Enfim, dorme bem e sonhe com os anjos.