Quando você estiver lendo isso, é provável que eu não esteja mais aqui. Sim, essa hora eu já devo ter partido, e não fui para uma viagem tranquila, essa hora eu já devo estar morta.
Não sinta pena, não fique com dó, não corra para o meu perfil do facebook ou tente me chamar no whats, tudo ainda vai estar lá, menos eu, eu já devo estar morta essa hora.
Não me mande mensagens pedindo, implorando pela minha vida, teóricamente, eu não tinha motivos para isso, mas a essa hora não adianta mais.
Eu tinha uma familia, amigos, eu tinha você, mas não fiz isso por ninguém, fiz por mim, eu não queria mais viver, minha escuridão aqui de dentro venceu, me consumiu, ninguém percebeu, só eu.
Ontem postei uma foto sorrindo no meu facebook, muitas curtidas, mensagens e trocas de simpatias, nada me afeta, o escuro aqui dentro é maior e absorve tudo isso. Tudo que cai de bom aqui apodrece e morre, assim como eu já devo estar agora.
Meu sorriso, piadas, comunicação forte foram morrendo com o tempo, meu lápis no olho foi ficando cada vez mais fino até que um dia não passei mais, minha vontade de falar com o mundo também se foi, nada brilhava mais do que o escuro dentro de mim, e foi por isso que eu cedi, por isso que ele venceu e por isso que essa hora eu já devo estar morta.
Tentei escrever uma bela carta de despedida, com orientações para minha familia e dizer que horas a janta tem que estar na mesa, mas pensei que talvez a hora que eu gostava de jantar não seja a mesma que a deles e assim, tudo possa mudar agora.
Pensei em deixar minhas senhas com alguém para que pudessem avisar o horário para a minha despedida, mas me mudei de casa e ninguém nunca me pediu meu endereço, ou veio aqui me fazer uma visita, então, melhor deixar assim, as pessoas vão comentar #luto em alguma foto minha e vai ficar tudo como está, como sempre esteve.
Começei a pensar e vi que não fazia muita diferença a minha vida, que por mais que eu olhasse em volta, ninguém percebia como eu realmente estava, até quem passava o dia todo do meu lado, não conseguia ver eu me afundando em mim mesma, então, não se preocupe agora.
Resolvi escrever agora, para dizer que não foi culpa de ninguém, só minha e da minha escuridão, e que agora, nada adianta, pois essa hora eu já estou morta.
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Essa carta não é minha, mas poderia ser. Poderia ser da sua amiga sentada do seu lado na mesa do trabalho, poderia ser da moça com rosto quieto no ônibus, poderia ser sua, se você não falar, ninguém vai te ouvir, e se você não perguntar a resposta sempre vai ser um “tudo bem”.
Prestar atenção é sempre a melhor opção, ver quem está próximo e precisando de ajuda, oferecer uma conversa, falar com um profissional, a depressão é uma doença séria e a maior causa de suicídios na atualidade, não podemos deixar ela vencer mais um dia.
Seja aquela que será lembrada em um convite para uma festa e não em uma carta de despedida!
