“Relacionamento é difícil mesmo” essa frase é muito comum, mas não, relacionamentos não tem que ser difíceis, eles são porque a maioria das pessoas tem um relacionamento sério com o medo.
Eu falo por experiência própria.
Depois de ter passado por dois relacionamentos sérios abusivos e alguns namoricos bem ruins, eu sinceramente tenho medo em cada molécula do meu ser.
Sem falar na desconfiança e de sempre esperar o pior.
Talvez por sempre esperar o pior, o pior sempre acontece e aí o medo e a desconfiança aumentam e fico cada vez mais presa nesse ciclo.
Um dos maiores sonhos da minha vida é ter uma família, mas eu simplesmente não vejo isso acontecendo.
Cada pessoa que passa na minha vida só tem aumentado a minha dificuldade de confiar, me envolver, de acreditar que ali vai ser diferente.
Eu já mudei de comportamento várias vezes, já dei oportunidade para pessoas que fogem dos meus “padrões”, já fiquei com caras bonzinhos e todos foram iguais.
Até mesmo os que também passaram por coisas horríveis parecem que esquecem que passaram por isso e reproduzem o mesmo comportamento cruel.
Miga, eu tenho medo…tudo em mim é medo. Esse vem sendo o meu mozão nos últimos 7 anos: MEDO.
Eu cheguei num ponto em que se eu identifico algum comportamento semelhante com o de alguém que já me machucou, eu vou embora sem olhar para trás.
Os relacionamentos que eu tive me mudaram completamente…um ex em particular, vamos chama-lo de A, fez com que eu me sentisse a pessoa mais inútil do mundo.
O A me bagunçou tanto, eu sempre me sentia inadequada, feia, inútil, mimada, errada ao lado dele.
Eu fazia tudo por ele e nada bastava e eu ainda escutava que só ele fazia as coisas por mim.
Lembro que fiquei muito doente durante nosso namoro, passava mal todas as semanas e emagreci demais por causa disso.
Gaslight virou a minha vida ao lado dele, mas na época eu não sabia que isso existia e no fim achava que talvez eu estivesse exagerando.
Talvez ele só querer ficar com os amigos e só me procurar pra transar fosse normal e eu que tinha uma expectativa irreal de relacionamentos.
Talvez ele gritar comigo e me mandar descer do carro porque, ele não cumpriu um acordo e eu fiquei chateada e não quis transar com ele fosse normal…eu que era a louca, reclamona e mimada como ele dizia.
Depois dele nunca mais eu confiei em ninguém nem me senti boa o bastante pra despertar o interesse de alguém, além do sexual.
Quando aparece alguém legal eu surto, eu fico tão abalada que alguém que presta se interessou por mim que eu me saboto.
Começo a cobrar demais, stalkear, banco a loka muito antes de ter qualquer coisa com a pessoa.
As vezes eu nem faço nada, me controlo, mas parece que a pessoa sente mesmo assim.
Obviamente a pessoa vai embora, as vezes ela tem um pouco de respeito e termina comigo, para outras nem isso eu mereço e a pessoa simplesmente vai sumindo, até aparecer namorando sério com outra.
Por que eu faço isso? Porque por mais que eu diga pra mim mesma “eu sou boa o suficiente, eu mereço alguém que não me trate como lixo” meu inconsciente discorda e me sabota.
Por que eu faço isso? Porque eu me tornei uma pessoa insegura.
Por que eu faço isso? Porque eu tenho medo de confiar de novo, me envolver, me entregar e colocar outro A na minha vida.
E por mais triste que seja, o medo foi o melhor namorado que eu já tive, mesmo me impedindo de encontrar alguém real.
Simplesmente porque o medo não me agride, não me esnoba, não me trata como segunda opção, não me trata com atenção e depois some, não me violenta.
O medo é constante e cresce cada dia mais graças as pessoas que passam na minha vida.
Eu gostaria muito de acreditar que um dia eu vou encontrar alguém que vai fazer eu terminar meu relacionamento com o medo sem olhar para trás.
Se isso vai acontecer? Só o amanhã vai dizer…
Mas se você também se sente assim, saiba que você não está só e que no fim vai ficar tudo bem, pelo menos é o que dizem…
